هشدار: ۶ عبارتی که افراد سمی برای فلج‌کردن ذهن و زبان شما به‌کار می‌برند

عصر ایران/ سواد زندگی؛ مریم طرزی- تصور کنید همسر، دوست یا رئیستان مدام به شما می‌گوید: «تو همیشه همه چیز را اشتباه متوجه می‌شی!»، «خیلی حساسی!»، «این حرفا رو من نزدم، داری خیالپردازی می‌کنی!». کم‌کم شروع می‌کنید به شک کردن به خودتان—شاید واقعاً مشکل از شماست؟ شاید دیوانه شده‌اید؟

نه، شما دیوانه نیستید. شما قربانی «گَسلایتینگ» هستید؛ یکی از خطرناک‌ترین شکل‌های سوءاستفاده روانی که مانند موریانه، اعتمادبه‌نفس و درک شما از واقعیت را از درون می‌خورد. این تکنیکِ افراد خودشیفته، جامعه‌ستیزان و روان‌پریش‌هاست؛ کسانی که با تحریف واقعیت، شما را به موجودی مطیع و سرگشته تبدیل می‌کنند.

در این مقاله، ۶ عبارت سمی که این افراد مانند چاقو به کار می‌برند را—همراه با معنی پشت‌پرده‌شان—بررسی می‌کنیم. همچنین یاد می‌گیرید چگونه با ثبت واقعیت، قطع ارتباط و بازیابی اعتمادبه‌نفس، از این تاریکی خارج شوید. چون هیچ‌کس حق ندارد وجود شما را انکار کند.

گَسلایت: ترفند افراد سمی

گسلایتینگ (Gaslighting) نوعی سوءاستفاده روانی است که در آن اطلاعات تحریف یا به شکلی دیگر نمایش داده می‌شود تا قربانی را دچار سردرگمی کند. این تکنیک اغلب در روابط خشونت‌آمیز استفاده می‌شود. وقتی یک فرد خودشیفته شما را زیر ذره‌بین می‌گیرد، با بحث‌های بی‌پایان، افکار، احساسات و درک شما را زیر سؤال می‌برد. این کار باعث می‌شود آن‌قدر خسته شوید که دیگر توان مقابله نداشته باشید.

ریشه‌های گَسلایتینگ

اصطلاح «گسلایتینگ» از نمایشنامه Gas Light اثر پاتریک همیلتون (۱۹۳۸) گرفته شده است. در این داستان، شوهری حیله‌گر همسرش را به‌حدی دچار تردید می‌کند که او فکر می‌کند دارد دیوانه می‌شود.

این مفهوم در فیلم Gaslight (۱۹۴۴) نیز به‌تصویر کشیده شد، جایی که یک مرد به نام گرگوری آنتون همسرش را متقاعد می‌کند که توهم دارد تا بتواند جواهرات خانواده‌اش را بدزدد.

به گفته دکتر جورج سایمون، قربانیان گسلایتینگ مزمن ممکن است دچار عوارضی مانند اضطراب، افکار مزاحم، کاهش اعتمادبه‌نفس و حتی افکار خودکشی شوند.

گسلایتینگ در روابط سمی

افراد خودشیفته، جامعه‌ستیزان و روان‌پریش‌ها از این تکنیک برای فرار از مسئولیت رفتارهای شان استفاده می‌کنند. آن‌ها با بی‌رحمانه‌ترین روش‌ها واقعیت را تحریف می‌کنند، چون نه احساس پشیمانی دارند و نه توانایی همدردی.

در ادامه، ۶ عبارتی که این افراد برای ساکت کردن شما استفاده می‌کنند و معنی واقعی آن‌ها را بررسی می‌کنیم:

۱. «تو دیوانه‌ای/ مشکل روانی داری/ به کمک نیاز داری»

معنی واقعی: «من نمی‌خواهم تو بفهمی که مشکل اصلی خودم هستم. بهتر است فکر کنی مشکل از توست تا اینکه متوجه فریب‌کاری‌های من بشوی.»

افراد خودشیفته دوست دارند نقش «پزشک همه‌چیزدان» را بازی کنند و قربانی را بیمار جلوه دهند. آن‌ها حتی ممکن است عمداً شما را به‌حدی آزار دهند که واکنش نشان دهید و بعد ادعا کنند که «بی‌ثبات» هستید.

افراد خودشیفته پرخطر (پرو نارسیسیست) نقش پزشکان متظاهر را با قربانیان شان بازی می‌کنند و با آنها مانند بیماران نافرمان رفتار می‌نمایند.

تشخیص دادن مشکلات سلامت روان برای قربانیانی که صرفاً واکنش‌های عاطفی طبیعی نشان می‌دهند، روشی است برای بیمارنمایی قربانی و تخریب اعتبارشان.

این تکنیک زمانی تأثیر مخرب‌تری دارد که آزارگران بتوانند با تحریک عمدی قربانیان، واکنش‌های افراطی از آنها بگیرند تا جامعه را متقاعد کنند که مشکل روانی واقعاً از جانب قربانی است.

آمارهای هشداردهنده:
بر اساس گزارش خط تلفن ملی خشونت خانگی (National Domestic Violence Hotline):

برخی آزارگران عمداً قربانیان خود را تا مرز فروپاشی عصبی پیش می‌برند تا "گواهی" بر بی‌ثباتی روانی آنها بسازند.

حدود 89% از تماس‌گیرندگان این خط، نوعی فشار روانی تحمیلی را تجربه کرده‌اند.

43% نیز تحت فشار برای مصرف مواد مخدر توسط آزارگر خود قرار گرفته‌اند.

نکته کلیدی:
این آمارها نشان می‌دهد چگونه آزارگران از تاکتیک‌های روانی برای منحرف کردن توجه از رفتارهای نادرست خود استفاده می کنند.

۲. «اعتمادبه‌نفس نداری و حسودی»

اگر بخواهیم واقعا معنی این عبارت را از ذهن یک فرد سمی ترجمه کنیم :

"من عاشق کاشتن بذرهای تردید و ناامنی در ذهن تو هستم - درباره جذابیت، توانایی‌ها و شخصیتت. اگر جرات کنی رابطه‌های نامناسب، خیانت‌ها و رفتارهای مشکوک مرا زیر سوال ببری، بی‌درنگ تو را سر جایت می‌نشانم تا بترسی مرا از دست بدهی.

من طوری تو را متقاعد می‌کنم که مشکل، رفتارهای فریبکارانه من نیست، بلکه عدم توانایی تو در حفظ اعتمادبه‌نفست است؛ در حالی که مدام تحقیرت می‌کنم، با دیگران مقایسه‌ات می‌کنم و در نهایت مثل یک شیء بی‌ارزش کنار می‌گذارم."

 «دوست دارم تو را نسبت به خودت شکاک کنم تا بتوانم هرطور دلم خواست با تو رفتار کنم. اگر به رفتارهای مشکوک من شک کنی، تقصیر را به گردن حسادت تو می‌اندازم.»

تکنیک مثلث‌سازی و حراج عاطفی:

ساخت "مثلث‌های عشقی" و "حرمسراهای احساسی" از تخصص‌های اصلی افراد خودشیفته است.

رابرت گرین، نویسنده کتاب "هنر فریب"، از ایجاد "هاله مطلوبیت" سخن می‌گوید که رقابتی دیوانه‌وار بین طرفداران بالقوه ایجاد می‌کند.

در جوامع بازماندگان آزار، این تاکتیک به نام "مثلث‌سازی" شناخته می‌شود. این روش به خودشیفته‌های شرور احساس قدرت بیمارگونه‌ای می‌دهد.

آنها عمداً در شریک عاطفی خود حسادت ایجاد می‌کنند تا آنها را کنترل کنند و وقتی قربانی واکنش نشان می‌دهد، او را فردی روان‌پریش جلوه دهند.

هرگاه قربانی خیانت خودشیفته را افشا کند، معمولاً با برچسب "ناامن"، "کنترل‌گر" و "حسود" مواجه می‌شود تا آزارگر بتواند به جذب توجه و تحسین از منابع متعدد ادامه دهد.

نکته کلیدی:
به یاد داشته باشید: برای کسی که چیزی برای پنهان کردن دارد، هر سوالی مانند بازجویی به نظر می‌رسد. خودشیفته‌ها وقتی با شواهد خیانتشان مواجه می‌شوند، معمولاً با "خشم خودشیفتگی"، رفتارهای انحرافی و دفاعی‌های افراطی واکنش نشان می‌دهند.

توضیح روان‌شناختی:
این بخش نشان می‌دهد چگونه آزارگران با ایجاد عمدی حس ناامنی و سناریوهای رقابتی، قربانی را در چرخه‌ای از تردید به خود و وابستگی عاطفی نگه می‌دارند، در حالی که خود از این آشفتگی عاطفی برای تغذیه نیازهای بیمارگونه خود استفاده می‌کنند.

این افراد با ایجاد «رابطه‌های مثلثی» (Triangulation) حس رقابت و ناامنی را در شما تقویت می‌کنند. آن‌ها عمداً باعث حسادت شما می‌شوند تا کنترل تان کنند.

۳. «خیلی حساسی/ بیش‌ازحد واکنش نشان می‌دهی»

معنی واقعی: «من اصلاً به احساسات تو اهمیت نمی‌دهم، مگر اینکه به نفع خودم باشد. اگر از رفتارهایم ناراحت شوی، تقصیر را به گردن حساسیت بیش‌ازحد تو می‌اندازم.»

دکتر رابین استرن می‌گوید یکی از اثرات گسلایتینگ این است که قربانی مدام از خودش می‌پرسد: «آیا من واقعاً حساس هستم؟»

۴. «شوخی بود! تو اصلاً شوخی سرت نمیشه»

معنی واقعی: «دوست دارم تحقیر و توهین‌هایم را به‌عنوان شوخی جلوه بدهم. اگر ناراحت شوی، تقصیر را به گردن بی‌مزگی تو می‌اندازم.»

معنی واقعی: «من مشکل اصلی هستم، اما هرگز این را قبول نمی‌کنم. ترجیح می‌دهم تو را مقصر جلوه دهم تا مجبور نباشم رفتارم را تغییر بدهم.»

افراد سمی اغلب پروژکشن (فرافکنی) می‌کنند—یعنی صفات منفی خود را به شما نسبت می‌دهند. مثلاً اگر خودشان دروغگو باشند، شما را متهم به دروغگویی می‌کنند.

۶. «من هرگز چنین چیزی نگفتم/ انجام ندادم، تو خیال‌ می‌کنی»

معنی واقعی: «اگر بتوانم تو را وادار کنم که به حافظه‌ات شک کنی، دیگر نمی‌توانی سوءرفتارهای مرا ثابت کنی.»

این روش کلاسیک گسلایتینگ است. فرد آزارگر با انکار واقعیت، شما را به‌مرور دچار تردید می‌کند. تحقیقات نشان می‌دهند که تکرار دروغ‌ها باعث می‌شود افراد به‌مرور آن‌ها را باور کنند!

چگونه در برابر گسلایتینگ مقاومت کنیم؟

۱. واقعیت ها را ثبت کنید:

یادداشت کردن اتفاقات، پیام‌ها یا حتی ضبط مکالمات (در صورت قانونی بودن) می‌تواند به شما کمک کند واقعیت را فراموش نکنید.

پناه بردن به واقعیت درونی خود:

با حقیقت وجودی خود ارتباط برقرار کنید

از افتادن در چرخه بی‌پایان تردید به خود جلوگیری نمایید

 شناسایی نشانه‌های هشداردهنده:

رفتارها و تاکتیک‌های افراد خودشیفته را یاد بگیرید

پرچم‌های قرمز را به موقع تشخیص دهید

خروج به موقع از گفتگوهای مخرب:

قبل از اینکه بحث به موارد زیر کشیده شود، مکالمه را ترک کنید:

اتهامات بی‌اساس

فرافکنی‌های بیمارگونه

تغییر جهت دادن سرزنش‌ها

سرکوفت زدن‌های آزاردهنده

چرا که ادامه چنین مکالماتی فقط احساس سردرگمی شما را تشدید می‌کند.

نکته کلیدی: هرچه زودتر از این گفتگوهای مخرب خارج شوید، بهتر می‌توانید از سلامت روان خود محافظت کنید. به یاد داشته باشید که شما مسئول رفتارهای تحریف‌گرانه فرد خودشیفته نیستید.

۲. به خودتان اعتماد کنید:

به جای توضیح دادن برای فرد آزارگر، به احساسات و درک خود اعتماد کنید.

۳. از یک متخصص کمک بگیرید:

یک روان‌درمانگر می‌تواند به شما کمک کند از این آشفتگی ذهنی خارج شوید.

۴. فاصله بگیرید:

اگر امکانش هست، ارتباط با فرد سمی را قطع یا محدود کنید.

به یاد داشته باشید: شما دیوانه نیستید. فرد سمی تلاش می‌کند واقعیت شما را تحریف کند، اما شما حق دارید به خودتان اعتماد داشته باشید.

کانال تلگرامی سواد زندگی: savadzendegi@

سیل وحشتناک در آذربایجان‌شرقی تراکتور را با خودش برد! (فیلم)

بیشتر بخوانید:

روانشناسی سیاه چیست؟

۹ راهکار برای دستیابی به آرامش درونی

۹ ویژگی رفتاری کسانی که بویی از ادب و تربیت نبرده‌اند

بازنگری سم در جیب روابط شما

چطور کمتر از آدم‌های سمی تاثیر بگیریم؟

۵ مغالطه‌ای که افراد خودشیفته‌ برای کنترل بحث استفاده می‌کنند

روانشناسی تاریک چیست؟ هرآنچه باید بدانید

تماشاخانه

شلیک توپ توسط پادشاه بریتانیا (فیلم)

چرا قاصدک مهم است؟ قهرمانان نادیده‌گرفته‌شده اکوسیستم باغ‌ها (فیلم)

فیلم های دیگر