تاریخ:
وقتی مهران مدیری به جواد رضویان درس «تعریف کردن» میدهد! 
درس نود و چهار
"هپی کفتر" به جای "انگری بردز"؟!
الف.راستگو
خبر را که خواندیم و متوجه شدیم که دارند با بازی "انگری بردز" جاسوسی می کنند یادمان آمد که از اول هم به این "انگری بردز" مشکوک بودیم. یک پرنده بایستی ناز باشد، اما اینها خیلی خشن بودند! همه یشان اخم می کردند و بصورت انتحاری خود را به در و دیوار زده و می ترکاندند.
تابلو بود جاسوسند؛ مخصوصا اون زرده که همیشه به یک نقطه خیره می شد و آن سیاهه که لباس هایش هم شبیه مامورهای FBI بود و با خودش حتی بمب هم حمل می کرد!
در همین راستا پیشنهاد می کنیم برای آنکه دیگر از مردم جاسوسی نشود ما انگری بردز بومی سازی شده را با استفاده از دانش فنی خودمان و بدون بهره گیری از مخ سوسول های خارجی بسازیم.
در این انگری بردز؛ می توانیم به جای آن پرنده های جاسوسه خودفروخته(!) از کبوتر، گنجشک، کلاغ و ... استفاده کنیم و برای آنکه چهره مهربان خودمان را به جهانیان نشان دهیم پرنده هایمان نیز به جای انگری بودن(!) همیشه لبخند بر لب داشته باشند.
در این انگری بردز وطنی، که نامش را یحتمل "هپی کفتر" خواهیم گذاشت، به هر پرنده یک بیل و کلنگ و یا حتی گازانبر می دهیم تا با این وسایل ها تخریب را انجام دهند و مثل آن نمونه خارجی، خودشان را با مخ به در و دیوار نکوبانند.
***
نردبان باز شود، دیده شود! بلکه پسندیده شود!
در سایت های خبری این تیتر را می خوانیم: "دستور قالیباف برای غیرممکن کردن خودکشی در مترو"؛ در همین راستا ما نیز پیشنهادات خود را برای آنکه خودکشی در مترو غیر ممکن شود اعلام می داریم:
پیشنهاد اول: یک نفر دم درب ورودی مترو بایستد، و از هر کسی که تریپ افسردگی دارد بپرسد که آیا قصد خودکشی دارد یا خیر! اگر گفت بله، او را متقاعد کند که اینطوری خودکشی کردن اصلا کلاس ندارد و به او روش های تمیزتری را پیشنهاد دهد!
پیشنهاد دوم: تهدید کنیم هر کس بخواهد در مترو خودکشی کند او را به بالای یک ساختمان پنج طبقه می بریم و آنجا را آتش می زنیم و بعد برایش فقط و فقط یک عدد از این آسانسورهای بالابر می فرستیم؛ او می ماند و شانسش که نردبان باز شود، دیده شود، بلکه پسندیده شود! یا باز نشود و ... !!
***
به جای زیر میزی قلوه ام رو بردار واسه خودت!
درخبرها می خوانیم برخی از دکترها زیرمیزی می گیرند و گویا لیست اسامی تعدادی از آنها نیز افشا شده است! در همین راستا تعجب می کنیم از برخی سایت های به اصطلاح خبری؛ یعنی اگر پول را به جای زیرمیز، از روی میز می گرفتند، مشکلی نبود؟!
در همین زمینه پیشنهاد می دهیم دکترهای عزیز لطف کنند و هنگامی که با یک قشر آسیب پذیر مواجه شدند؛ به جای آنکه از وی زیرمیزی بگیرند با وی توافق کنند که مثلا به جای فلان عمل، فلان جای بدنش را بردارند و به بیمار دیگری بفروشند!
بدین ترتیب هم دکترها از این خرید و فروش کاسبی بیشتری می کنند و هم اقشار ضعیف می توانند عمل هایشان را انجام دهند!
***
اسفندیار! حوصله ام سر رفته!
- الو! اسفندیار! حوصله ام سر رفته! چرا دیگه سری بهم نمی زنی؟! باغچه خونه ام هم اینقدر توش علف هرز داشت که خشکید! انگری بردز هم که نمیشه بازی کرد، می ترسم ازم جاسوسی بشه! تو بگو چیکار کنم؟! ... چی؟! ... وزرای سابق رو دور هم جمع کنیم و یکم بگیم و بخندیم؟! ... پیشنهاد خوبیه ... دمت گرم!
در پایان به ذکر یک خبر بی ربط می پردازیم: "مرسی در دادگاه گفت: من رئیس جمهور کشورم."
لینک کوتاه: کپی لینک
جشنواره فیلم عربستان لغو شد فهرست تیم ملی ایران برای فیفادی سپتامبر؛ ۸ لژیونر جدید دعوت شدند تصویب کلیات طرح افزایش کالابرگ با حضور پزشکیان آنچه ثبت نکنیم، بخشی از تاریخ را از دست دادهایم واکنش احساسی سردار آزمون به بازگشت دوباره به تیم ملی ایران وزیر کشور پاکستان وارد ایران شد هکرهای کره شمالی هزاران دستگاه را آلوده کردند / خسارت ۱۰ میلیون دلاری با آزمونهای استخدامی جعلی دبیر شورای اطلاعرسانی دولت: در مسئله گاز نیازمند همراهی مردم هستیم مجید واشقانی: ماشین رضا گلزار پول چند تا خانه برای من است توزیع رایگان «شیر و تغذیه در مدارس دولتی کشور» ابلاغ شد ۳ روز عزای عمومی در زنجان در پی درگذشت شبیریزنجانی رأی کمیتۀ استیناف: محرومیت ۴ ماهۀ خداداد عزیزی تأیید شد کمک فوری برای این دختر یتیم و مادری که اصلا حالشان خوب نیست فرانسه سفیر ایران را احضار کرد ستاد کل نیروهای مسلح: طعم تلخ شکستهای بیشتر را به دشمنان خواهیم چشاند